红药生
宫里所有的女人，哪怕失宠，哪怕再见不到皇上，仍然有最怕去的地方——冷宫。
冷宫并不是一座宫殿，而是宫里最冷僻荒芜的地方一带年久失修的破落宫殿。
也对，代代皇帝的后宫，有的是被皇帝厌恶到发落至冷宫的女人，然后，新鲜的娇艳面孔，会填补她们曾经的存在，承恩承欢，享受帝王的雨露恩泽。
我一直以为，冷宫里有的是虱子、老鼠、臭虫和做伴，我每日会衣不蔽体，食不果腹，毕竟在我之前疯了的丽嫔，过的就是这样的日子，狼狈到失去做人的尊严。直到——我真正住进了这里，冷宫。
我单独住在一间偶尔有阳光的房间里，不用和那些邋遢的疯婆子挤在一处，不得安宁。我有可以坐着发呆的椅子，有一张木榻，一个枕头，一床被子。虽然它们不能和我从前在翊坤宫的高床软枕相比，但比起其他人，这已经是难以想象的好待遇。
我睡的并不好，几乎夜夜睁着眼，这坚硬的床板上没有一层一层舒适软和的床褥，硌得我浑身骨头疼。但我难以入睡之中念着的，并不是曾经宠冠六宫风华绝艳的时候，而是我死去的亲人，他们曾经浴血奋杀，得到皇帝无止境的褒奖与恩赏，在皇帝的恩眷众迷失方向，功高盖主，如今却一个个失去了生命，只剩下一个个单薄的名字。
我分不清在过去的十几年里，宠爱了我那么久的男人，对我到底是否有过真心。
我，是一进潜邸就成为侧福晋，皇帝登基后位分仅次于皇后的贵妃，年世兰。
我和皇后之间，一度只隔着一个皇贵妃的位阶。要知道，在这宫里，若不是皇帝对皇后不满意到极致，是不会册封一位位同副后的皇贵妃，让皇后难堪的。
当然，我此时也并不知道，将来，我会在后，拥有一个“敦肃皇贵妃”的名号，成为皇帝旧情难忘的纪念。
在冷宫的时间里，我有大把大把用不完的时间去回想和揣测。更何况，在饮食上，我所得的一荤一素一粥，足以让我好好活下去，想这些我一直想不明白的事。
十七岁，花儿一样明媚的年纪，我嫁入雍亲王府。
我的父亲和哥哥是雍亲王的包衣奴才，能以这样的身份成为主子的妾室，对于我们家而言，足以算得上是无上荣光。
而我的出嫁，更让这对主仆、未来的君臣成了密不可分的亲眷。
我听过父亲和哥哥说过雍亲王的文韬武略，但这不是我愿意嫁给雍亲王的原因。我是善于骑马的女子，年家的女子，从不文弱，拘于深闺。我曾在习武场跟随哥哥去观看皇子们骑射，雍亲王马上驰骋，弯弓射雕的英姿压倒了更年轻更有盛名的十四阿哥，让我倾心。何况，他只是射伤了那只雕，然后交给我养着，问我愿不愿意替他治好这只雕。
我答了愿意，更是好奇，当时天上还有成群南飞的大雁，射大雁岂非比射雕容易？
他笑了笑，眼底有一抹忧伤，告诉我，大雁是忠贞之鸟，射死了一只，另一只就不会独活。他有些感伤地道：天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。
我们年家的女儿从小被当做男儿教养，心思豁达开阔，不喜欢读这些缠绵悱恻的唐诗宋词。我摇了摇头，只说不懂。他也不笑我，只是说，不懂有不懂的好处，容易快乐的多。
那只雕养好了后的十天，我就嫁进了雍亲王府。
我的入府，结束了另一位得宠十余年的侧福晋李氏的恩宠。这位曾经为王爷诞育了三子一女的侧福晋，从此再难见到王爷。
很多人说，我能一进府就成为侧福晋，是因为我的姓氏，年。
可我是不相信的。这种有心离间的话，从不能动摇我对王爷的真心。
从王府到后宫，对着他，我只当他是我的夫君，我与他去看春天最美的桃花，秋天最红的枫叶，我与他策马并行，言笑晏晏。甚至有时赛马，我都仗着自己马术高超，并不相让于他。对于我的赢我的笑，他都是高兴的，满怀笑意地看着我，宠着我。
因为我喜欢芍药，整个王府的后苑，许多花木被移走，种满了各种名贵芍药，更别说芍药盛开的季节里，我的房中永远花开不断。
王爷生性严厉，除了福晋偶尔能进书房，旁的妾侍是一步都不能踏入了。可我不管，我疼惜他点灯熬油地费心劳神，为皇上分忧，为万民解劳。我学着炖各种补品，然后亲自守着炉子熬好，端到他的身边，看着他一口一口喝下去，然后夸赞我：“世兰的手艺越来越好了。”
我要的不是他的夸赞，而是他有那么一瞬能舒心开怀。他的快活，就是我的快活。
我不缺银子和好东西，哥哥会为我搜罗各种难得的补品，我从未为银钱琐事烦恼过。因此那些女人都知道，我炖给王爷的，是最好的东西，于王爷的身体最有益。她们那些不上不下的补汤炖品，喝了也是浪费王爷的时间，我要见了，随手就倒了。
我这样骄横，王爷也不责怪我，只是说，人人都有自己的心意。你不喜欢也别倒了，留着她们自己喝也罢了。
我只是笑笑，第二天就将我堆藏的补品分发给她们。她们炖的自己喝，王爷只喝我年世兰炖的。若有例外，也只能是福晋罢了。
我这样进出他的书房，其实是很犯忌讳的。福晋好心地提醒过我，可我逗留在书房，逗留在王爷身边的时间更长，王爷不叫我走，福晋待我更是无可奈何。
若说美中不足，就是我虽识字，但不通文翰。那些让王爷吟诵的诗句我不懂。他说，我也不该懂。懂了，就容易伤心。
我没有什么伤心事，只是看着他案头的文书越来越多，我便催促哥哥要尽心倾力为王爷分忧。
这便是我的懂事之处，他说他疼我，也是我明白他的难处。
这样二十岁的我，根本来不及成长为一个心机深沉的深宫妇人。我骄傲，我任性，我使性子，他都是只是望着我笑，便是说我几句小女儿脾气，也是轻描淡写，我都不放在心上，只是搂着他的脖子越发撒娇。
他宠着我，哪怕为了福晋为了让我有个贤名，给我房里塞了几个侍妾格格，但他每次来，几乎都直奔我的房中，甚少看哪些女子。便是我身子不适，他也会在繁忙的政务中抽出时间来亲自喂我喝药，照顾我的起居。
这样专宠的结果，是自侧福晋李氏的一儿一女存活之后，雍亲王府久不闻儿啼声。这件事，连当时的圣上康熙大帝都过问了。毕竟他那么多的儿子里，才德兼备的第四子后嗣单薄，是挺让人犯愁的事。
于是，福晋乌拉那拉氏不得不向王爷进言，多纳侍妾格格，分宠于王府诸姬妾。
为了这件事，我对福晋乌拉那拉氏很是厌恶。我厌恶她的贤德，活得像个圣人似的无可挑剔。我厌恶她让王爷去和别的女子厮缠。
那样的夜里，我总是难以入眠，夜夜望着漆黑的夜空里点点的星，那是我嫉恨的眼泪。
是的，我会嫉恨，明目张胆地嫉恨，我不怕人说我善妒不能容人。毕竟这个世上，谁能愿意接受自己的爱人与别的女子缠绵生子。
为此，我常常磋磨那些侍妾格格，连福晋劝我，也会被我冷言冷语顶回去，更别说那个生了儿女的或是和我一样出身将门的侧福晋。
我入王府，并不是来和她们打交道和睦相处的，我只是为了我的男人。她们敬不敬我不要紧，只要她们怕我，懂得避让我就是了。
我这样的名声并不大好，可哥哥从来不劝我，只是说有他在，我便是翻了王府也不要紧。
我怎会这样做呢？我纵然骄纵，也不会做一点点让我的男人不高兴的事。是了，我也有害怕的时候，我只是怕他不高兴。
于是，就算我在不情愿，我也学会了和寂寞相处。
雍亲王府的后苑有一个很大的马场，因为王爷勤于骑射，常有女人们去等待守候，希望有机会得到一点雨露之恩。
而我喜欢在马场策马奔腾，是因为我和王爷有相同的爱好。我几乎不会在这里看到和我一样肆意扬鞭的快意女子。直到那一天，我太过得意，差点从马上滑落。是一个同样骑马的女人，伸手救了我。
我认得这个女人。她叫齐月宾，入府侍奉王爷最久，年长无子且从不争宠，我与她，算是相安无事，甚至能闲话两句。只因我们都是出身将门。
我对她的观感并不坏，便对她说：“你的马术很好，得空多来骑马，我不喜欢一个人霸占空荡荡的马场。”
她只笑了笑：“我会骑马，但说不上喜欢。只是出身在那样的家里，多少会一点儿罢了。”
我好奇：“那你喜欢什么？”
她又笑，沉默片刻，还是摇摇头：“我没有什么特别喜欢的。”
她明明可以凭自己的马术得王爷的宠爱，可她很多时候，只是静静地呆在院子里，偶尔弹弹琵琶，打发时光。
这样，我们算有了点交情。
王爷越来越得皇上看重，他也越来越忙，但他还是极力抽空来陪我。
可是他陪我的时候越长，我却隐隐有些不安心。
也是，我入王府两年了，这样的专宠之下并未有身孕，我自己也是有点着急的。若我有了子嗣，也许他也不必再去和那样他并不大喜欢的女人在一起了。
喜讯来的很突然！
因为我有孕，甚至惊动了我婆母德妃娘娘。要知道她的两个儿子，她偏心的是十四阿哥，而不是我的丈夫。可因为我的身孕，我得到了当年福晋怀养大阿哥时的尊荣与照拂。她会出宫来看望我，安抚我孕期的不适。在她眼里，我不是她儿子的妾室，而是她的儿媳。
能得到这样的关爱，我是受宠若惊的。
当然，安胎的补品源源不断地从宫中和年府送来。哥哥欢喜极了，每每写信来，都盼着我生下一个男孩。
我倒不是很在乎，若是女儿，也很贴心。当然我也希望腹中怀的是一个男孩，这样他后嗣兴旺，多一个儿子，就是多一份支持。
有孕的前三个月，我吐的很厉害。福晋让格格侍妾们轮流我侍奉我。我不喜欢那些阳奉阴违的女人，她们怨妒我的得宠，怎会为我有孕真心欢喜，精心服侍？我情愿身边只是我陪嫁的侍女照顾，倒还放心些。福晋也很关心我，一日三趟纡尊降贵地来看我。那也是，婆母德妃都看重我这一胎，已经失去大阿哥的福晋，自然更加关心我这一胎。
成为王爷的女人久了，我多少知道些防备。尤其是出于母亲的天性，我很小心翼翼地应对着王府中的女人——只有一个例外，那就是和我一样出身将门的侧福晋齐月宾。
孩子五个多月的时候，我已经放心许多。谁都知道过了四个月，胎儿就坐稳了。王爷似乎很在乎这一胎是男是女，请了许多太医和民间杏林高手，左诊右探，都说是男孩无疑了。
我已经是这个王府里最得宠的女人了，倘若再一举得男，便是福晋我也可以不放在眼里。
自然的，有了这个孩子，他会更爱我，爱这个我们的孩子。
我怀了男胎的消息传到远在边疆征战杀敌的哥哥耳中，他自然欢喜的无以复加，送来的各种珍品，别说王府没有，便是宫里也少见。我一样样拿给王爷看，述说着哥哥的忠心，可他只是笑笑，要我安心养胎，别动了胎气，毕竟在宫里，早产的孩子也很难养大。
我听了他的话，继续喝着安胎药。不管那药有多苦，多少次我服下后忍不住呕吐，等吐完了，我还是让侍女重新煎了，忍着辛苦，一口一口咽下去。只为这每一口药，都能让我的孩子在腹中长得更好。
直到那一天，齐月宾来看我。那碗安胎药静了她的手，我倒也没疑惑。
而就是那一瞬的放松，却让我在当夜永远地失去了我的孩子。
我的泪几乎要流干了！
孩子没有了，可以再要！他反反复复安慰我，说我还年轻，再要一个孩子很容易。毕竟这王府里，保不住孕胎的女人也不少，再有生育的也有。
可是他的安慰并不能稍解我的忧伤愤怒。
这是我和他的第一个孩子，是个成了形的男胎！
这时落胎的痛苦并不似寻常小产一般，我经历了一场类似临盆的痛苦，我死去的成形的孩子，就这样离开我近乎开裂的身体，极大地损耗了我的元气。
那年，我不过二十岁。
连我自己的都相信了，只要好好养着，我可以再有生育。我不在乎我会生下儿子或女儿。我要的，只是一个我和他的孩子，这个孩子身上有我们俩的骨血，是这段情分活生生的证明。
谁能明白我心里的恨！我不顾一切带人冲进齐月宾的房里，给她灌下我亲手熬制的浓浓的一碗红花，这是哥哥在藏地搜罗来的红花，药效强劲。一碗下去，就绝了她想有自己的孩子的可能，并且她的身子坏了，血崩数日之后，福晋还是着太医救了她，可她也重病缠身，再难健康地活着。
我的暴戾与复仇，他自然是不满的，可是对上我婆娑的泪眼，他终究没有责怪我，只是留下了长长的叹息。
从那时起，我越发盼望有一个孩子。我好生将养着身体，各种世所罕见的珍稀补药吃下去，我却再没有怀孕的迹象。每当我想起丧子之痛，就会折磨虐待齐月宾，她只是否则害过我，除此之外，只有沉默。
孩子久久不来，我很心急。倒是他，在我失去孩子后亲手精心配制了一款欢宜香，不惜用掉大量名贵的香品，只为证明他对我的宠爱，历久不散。
这样奢靡的香料，与他素来节俭的性子相左，可是他还是愿意为了我，让我所居的屋室，永远燃着那甜蜜的不散的香气。
那香气，从王府，长驻到了翊坤宫。
我大清所居的紫禁城，源自明朝。明朝时，皇后们都住在坤宁宫。便是我大清初立，顺治帝娶妻，也是前三日住在坤宁宫。过后皇帝住乾清宫，皇后便在东西六宫里择一宫室居住
翊坤宫。翊，辅佐也。帝为乾，后为坤。我住奢侈华丽的翊坤宫，皇后住的是景仁宫。并且，皇帝登基便封我为妃，为众妃之首，掌协理六宫之权。
他让我活在一个幻境里，无论有没有孩子，我都是他的心头挚爱。
直到那一年，已经成为太后的乌雅氏，考虑到皇帝后嗣稀薄，主张选秀。
选秀，就是在满蒙汉八旗众挑选十三岁至十八岁的妙龄少女，成为宫嫔，为皇室开枝散叶。
那一刻，我才惊觉，十七岁入王府的我，也已经二十五岁了。
我再不是眼神清澈宜喜宜嗔的少女。哪怕外界都我依旧宠冠六宫，哪怕人人都说我凤仪万千，容貌是女子中的翘楚。
那一刻，厌憎与恐惧交织着缠上我的心，勒的我透不过气来。
可是有什么办法，王府里的女人就不少了。
后宫，哪怕和先帝康熙爷的嫔妃相比，皇帝的后宫里女人已经很少了。
但那一刻的醋妒，浸泡着我的心。
只是唯一不同的是，我已经手握权柄，可以将不中意的人早早撤开，远离皇上。
比如说，那个在选秀时颇出风头的甄嬛和沈眉庄。
甄嬛被我发落去了比延禧宫还偏僻破落的碎玉轩。沈眉庄进了咸福宫，她的主位敬嫔一直被我打压，何况是她宫里的人。
我费尽种种心计，到头来，却是成全了皇后。
甄嬛小产那回，我正罚她跪在翊坤宫庭院里，烈日当空，我要她学乖。可是看到她身下有血迹的时候。我慌了神，我不怕开罪皇帝的新宠。
只是那一刻，我想起了我失去我的孩子那一刻，我如坠冰窖。
我虽然嫉妒，虽然狠毒，虽然外头都在穿，皇上子嗣难保，都是出于我的手笔。
可只有天知道，我自己也失去过一个孩子，我就算再厌恶一个女人，也不会残害她的孩子来泄愤。
那一夜，翊坤宫与碎玉轩的哭声一样凄凉悲愤。
我失去的那个孩子，一直不肯再回来，是不是怪我没有尽到一个母亲责任，没有保护好他，所以再不肯投胎到我腹中。
这样的念头是揪心的，也更绝望。
我与甄嬛，是结下了死仇。
甄嬛和我相较，甄嬛会赢，不是因为她有多美，而是她会在每一次错误后警醒自己。而我，横行霸道惯了，就算会为了皇帝有所收敛，但我也不会自省。我有我的委屈和不甘，谁叫我爱的男人是天下之主，是所有女人都要争上一争的男人呢？
有时候看看甄嬛，她年轻，她貌美，她多才多艺，连政事也通。难怪皇帝喜爱她。这么多年来，我好像除了捧出一颗炽热的心，其余什么也没有了。
比起甄嬛，这时的我倒更喜欢一些那个差点死在我手中的沈眉庄。她在明白皇帝的爱不可依靠之后，就选择利落地放手，情愿形单影只，也不将就。
我思来想去，若换做是我，也许没她那么洒脱。
不洒脱的我，幻想着因着旧日的恩义，皇帝也许会放过年家。当然，那是我的痴心，我的妄想，毕竟哥哥的狂傲无礼，已经到了任何一个帝王都难以忍受的程度。每一次哥哥遭到斥责和贬黜，我的心便纠结着疼一次。我的天平两端，一个是最疼我的哥哥，一个是我最爱的男人。
然而正是因为如此，年家一败涂地。
君与臣，尤其是一个英明善忍的君王和一个盲目不自知的臣子，谁输谁赢，一目了然。只是为难了我，绞在中间，成为磨心，痛到血肉模糊。我只能不停地燃烧欢宜香麻痹自己，用他亲手为我配制的香料，来告诉自己，他对我是不一样的。
可惜，没有了年家，我也失去了一切。
有时候连我也糊涂了，是我连累了年家，还是年家连累了我。
在冷宫的夜里，我清楚地听到，皇后乌拉那拉氏的笑声，那个伪善的女人，叫我彻头彻尾地厌恶；我听到甄嬛的笑声，这个取我而代之的女人，夺走了我与皇帝的恩情，夺走了我的一切，毁掉了年家；我听到了新宠祺贵人的笑声，这个模样娇丽却愚蠢的女人，像极了当年浑然不谙世事的我。
我忍不住自嘲地笑了，是我蠢，太看重男人的所谓的情意。
可是，世界上又有多少男女是清醒的呢？痴男怨女，心甘情愿罢了。
我看得清别人，只是看不清自己罢了。
就像我看得明白哥哥的居功自傲，欺凌主上，我会好言相劝。我却不知道自己被他宠爱纵容了多年，我也是盲目自信，恃宠而骄，无所忌惮的人。
甄嬛来看我那一天，阳光特别好，居然照得我所住的陋室亮堂堂的。她进来的一瞬，也有些错愕。她不是没进过冷宫，只是她见到的冷宫，和我的居处算得上天差地别。
也许那一刻，坚定了她要我死的念头。
她知道，我是一个死也要明明白白的人。她告诉我欢宜香的秘密，告诉我当年失子的秘密。
我才知道，为什么我的孩子是在成形后才失去的。也许一开始皇帝也是不忍心的，若我那一胎是个女儿，大抵我们可以母女平安。偏偏是个男孩，我的哥哥已经足以叫他忌惮，若有一个年氏血脉的男孩诞生，只怕是他也压不住哥哥扶持外甥为帝的野心。
原来我自以为是的爱里，掺杂了那么多不可言说的阴谋与算计。
我从来没有想的那么深远，我的只是恨齐月宾，却不想我们彼此相残，我却是恨错了人。我甚至，从来不敢去想，若无皇帝在后支持，她一个从不争宠的人，怎么会端给我一碗下了药的安胎药？
连着欢宜香在一块儿，不过是他不想让我生下有年氏血脉的男孩。那甜蜜的香啊，原来真真是淬了毒的，在我的一呼一吸之间，在我招摇的炫耀里，渐渐损害我的身体，让我再不能生养。
我在彻骨的绝望里想，不必了，以后再也不必他这样费心对付我了。
若他忌惮我，我十七岁那年，全然可以不用入府。我自能嫁给自己中意的郎君，肆意快乐地过一生。
可他忌惮，又要拉拢，将我宠的无法无天，陷落在甜蜜美好的陷阱里，失去判断，失去理智，瞎了眼，也盲了心。
我对这个世界再没有了一丝眷恋。我一头撞向墙壁，在甄嬛的惊呼声里，由我自己，了结我可笑的一生。
是的，到最后，生与死，我还是要自己来定。
二十四桥仍在，波心荡，冷月无声。念桥边红药，年年知为谁生？
宫里的明月，日复一日，照亮深红的宫墙。数着明月等候的人里，已经没有了我。只是那朵朵红药，是我鲜血染就，永远不愿再开在深宫里，桥边山野，我只望下一世，没有枕边人的算计，没有无聊的斗争，只要春去春来，肆意地艳丽地开一遭，就好。就好。
写在番外后：
整个《甄嬛传》剧本的写作和拍摄过程里，甄嬛是女主，乌拉那拉宜修是我光明正大的偏爱，而华妃，成了我的心头肉。
也许于宜修而言，她的一生从以庶女的身份降生就学着要隐忍和克制，要维系她贤惠温柔，后宫之主的名声。而华妃的爱与恨都直接的，有时候你会觉得，她直接的不像一个后宫的女人，她纯粹而不加掩饰地表露她的喜恶，让我们这些现代人往往自惭形秽——我们是不敢的。
她的底气，一部分来自于家族，一部分是她没经历过向上爬的过程就到了巅峰，一直得到的就是最好的。旁人习以为常的失落，是她难以忍受的。
她相信和自己同床共枕十余年的男人，相信深宫内苑里也有爱情。她眼中的敌人，是掠夺和分享她的爱情的人，她不在乎失去协理六宫的权柄，她在乎的是那个男人，眼里有没有她，心里有没有她。难怪几千年前《诗经》里就劝诫女子们：士之耽兮，犹可脱也；女之耽兮，不可脱也。
我们大可以从甄嬛的成长来教育世兰，也可以从现代大女主的角度来责怪世兰，她不够清醒，不够聪明，不能及时从爱里脱身，强大自我。
可是谁也不舍得怪她。她这样的性子，绝不会去和一个不爱的男人生活在一起。
年世兰，生来就要轰轰烈烈的爱，真真切切的情。
她爱了一辈子的男人，欺骗了她，灭了她的家族，她不愿意苟延残喘，撞墙而死。
你看，她连死都那么惨烈，不是上吊，不是喝毒酒。而是用坚硬的头骨撞向更坚硬的墙。她在那个年代里横冲直撞，只为证明她得到的爱是真的。
皇帝真真是辜负了她，辜负了这样赤心热肠对待他的一个女人。
很久之后，他在和自己的母亲谈起已故的世兰后，他说，他与世兰是夫妻。
自从纯元皇后去世，他一直在苦苦寻找与纯元相似的人，然后给予宠爱，便是甄嬛，一开始也没有逃脱这样的替身之爱。
只有世兰不是的。她骄傲、热烈、明媚、张扬，是开得最盛的一朵芍药花，永远停在了我们的心上。